2010
Jeg er lidt vild med denne uge! Jeg besluttede mig mandag morgen for at denne uge skulle være great, og det er fantastisk hvad man skabe ved tankens kraft. Solen har væltet ned stort set hele ugen, og det eneste sne jeg har set var lidt slud i mandags. I går var vejret endda så godt og vejene så tørre at jeg havde mine hvide sneakers på for første gang i år. På arbejdet har jeg haft travlt, men jeg har følt mig produktiv og fokuseret hele ugen. Og så var det også lige at SKAT synes at jeg skulle have mig en lille 5 cifret gave. Jeg føler mig total ovenpå!
I aften står den så på Rafleaften med drengene. Det glæder jeg mig rigtig meget til, selvom det altid plejer at stikke lidt af. Sidst jeg var ude at rafle var jeg mere end fuld kl. 22, vågnede bogstaveligt talt oveni en Durum-rulle dagen efter, manglede min hættetrøje og med min SMS-udbakke fyldt med skriverier, hvor man febrilsk leder efter “undo”-knappen. Men det ændrer ikke ved at det er gode mennesker man er afsted med, og at der deles et hav af røverhistorier.
Og nå ja… så har jeg jo en date i eftermiddag. Eller jeg ved ikke om jeg må kalde det en date, egentlig – især fordi hun læser med her, og måske tænker “shit” nu. Men altså, hun sagde at hun gerne ville have mig med ud at gå en tur, “så sidder du heller ik og dissekerer stearin”. Hvilket jo er en direkte reference til en af mine andre dates – så nu er hun selv ude om det. Hun drikker ikke kaffe, så jeg havde inviteret hende på Thesalon. Egentlig var det for at vise lidt omtanke, men det slog mig først senere at det sgu ikke er specielt mandigt at invitere en pige på Thesalon. Heldigvis reddede hun mig lidt, da jeg spurgte om hun overhovedet kunne lide the, hvortil hun svarede om vi ikke bare skulle købe en kop varmt et sted, og gå en tur. At det så godt nok er minus 600 grader er ligemeget, jeg vil varme mig i hendes nærvær.
Nu skriver jeg godt nok “en af mine andre dates”, som om det er en i rækken. Dette er officielt min første date i 4½ år. Jeg håber dog ikke at hende her forsvinder, som Karin gjorde på Roskildefestivalen. Det er ellers en af mine spidskompetencer, det med at få kvinder til at forsvinde. Der må være en slags Kapster-Bermuda-trekant derude et sted. Så jeg tager “egern”-tilgangen til min date: Ingen pludselig bevægelser, så jeg skræmmer egernet væk! Bare være mig selv, stille og rolig. Ingen dissekeren af stearinlys. Ingen talen om min mor eller ekskærester. Ikke lede samtalen ind på kvinders menstruation eller noget med afføring. Bare for én gangs skyld være normal, bare de timer det varer, kom nu Kaver, du kan godt! Og husk: der er ikke noget fedt på egern, det er ren mørbrad. Og det manglende fedt kan gøre en mørbrad svær at grille. Så tænk over spørgsmålene den anden vej. Emner som “arbejde” OK – mammografi IKKE OK!
Gromming-stadiet startede allerede da daten blev bekræftet i torsdags. Udseende er ikke min force, men der er vel ingen grund til at gøre det værre. Så jeg har trimmet håret – ret så kort. For kort. Så jeg har allerede forberedt sætningen “Ja. Jeg ved det godt. Men jeg lover at lade det gro inden vi skal hjem til dine forældre første gang”, når jeg nu tager huen af her senere. Jeg har også takket nej til alle søde sager siden. I går var svær, for der var chokoladecroissanter på arbejdet, og der var så mange at de stod fremme hele dagen. Så hver gang jeg var ude at hente kaffe, måtte jeg virkelig trække på alt hvad der hed selvdisciplin. Fuck jeg kunne godt spise en chokoladecroissant lige nu. Men det går ik, tænk hvis hun kan se det. Med mit held vil den bare stikke ud i en kæmpe bule som en anden Alien midt på maven. “Hvad der det du har dér?” Nå, dét – det er bare en chokoladecroissant.
Om lidt skal jeg op at træne. Så jeg er TOTALT pumpet til date, ik? Sådan noget er pigerne nemlig vilde med, det har jeg selv set i Paradise. Jeg var også oppe at træne i går aftes, i et gudsforladt center. Jeg har det som ham der bokseren der skal nå ned på en bestemt vægt inden indvejningen før kampen. Åh gud, hvad hvis jeg ikke når ned på 75 kilo inden daten? Jeg må trække en motionscykel ind i saunaen, og tage Goosejakken på, og så okse igennem. Så er der indvejning kl. 13. Det er en halv times tid før daten, så kan jeg stadig nå at aflyse. “Hej Date. Jeg er desværre nødt til at aflyse, da jeg ikke klarede indvejningen.”
Ja, jeg ved det, jeg er en tøs.
Men det er uge 9. Og jeg har besluttet at den her uge skal være great, og så bliver det også sådan. Jeg føler mig som sagt ovenpå! Og jeg glæder mig til en super hyggelig date, for det ved jeg at den bliver. Og så ikke et ord om den kæmpe tøjkrise jeg har.
Hurra! Det bliver en god dag! God date! God rafling og gode tømmermænd!
Denne dag er skabt til at være fantastisk!!! :-) Håber at du og den heldige pige får en skøn date!!!
Ellers har jeg løsningen til dig på min blog.
Kap, jeg har megatømmermænd´og kan næsten ikke holde ud at kigge ind i skærmen, men; det bliver en fantastisk date, det er helt sikkert, du er jo med. Tag den hvide slimfit på, og sneaks’ene:-) Dét holder, på mystiskmenlækkermusikermåden…