2010
Nu har mit indlæg omkring min skrukhed bidt mig lidt i røven. Fordi min gode ven mener at jeg nu er oplagt som babysitter af hans 5-årige søn. Men jeg er nu ikke skræmt af tanken, faktisk tror jeg mig og Oskar ville få en fantastisk dag. Hvis det nu f.eks. var en lørdag, så ville vi have følgende program for os:
Kl. 13.30 Afhentning af Oskar hos hans forældre.
Kl. 13.32 Oskar og jeg tager lige en snak nederst i opgangen hvor han bor. Jeg forklarer ham at vi skal have den sjoveste dag sammen, men hvis jeg snakker med en fremmed dame, så skal han lade som om at jeg er hans far – og hvis han kan fortælle en historie om at hans mor (og min kone) døde, da hun var udstationeret som feltsygeplejerske i Afghanistan, og mit hjerte aldrig har helet siden, så er der ekstra flødeboller senere.
Kl. 13.35 Oskar kravler op på mine skuldre, og vi går ned af Østerbrogade.
Kl. 13.45 Oskar og jeg ankommer til McGrath´s Irish Pub på Østerbrogade. Vi bestiller en stor fadøl til mig, og den største form for cola de har til Oskar – jeg forklarer den søde bartender at hun bare skal “keep them coming”.
Kl. 13.47 Oskar og jeg sætter os til rette foran storskærmen, og ser Liverpool (mit hold) mod Manchester United (Oskars fars hold). Jeg bruger herefter hele første halvleg på at fortælle Oskar Liverpool-anekdoter, og gør alt for at indoktrinere ham
Kl. 14.30 Halvleg, og vi skal tisse. Jeg hjælper Oskar og løfter ham op, så hans stråle kan nå pissoiret.
Kl. 14.31 Jeg ryster på hovedet, da Oskar spørger om vi ikke skal vaske fingre.
Kl. 14.33 Oskar får en tyver til den enarmede tyveknægt, mens jeg flirter med bartenderen.
Kl. 14.42 Bartender tror at jeg er enkemand. Bartenders telefonnummer er lagret.
Kl. 14.45 Anden halvleg starter. På dette tidspunkt kan Oskar synge med på slagsange.
Kl. 15.30 Vi forlader pub.
Kl. 15.35 Vi ankommer til McDonalds. Oskar må få alt hvad han peger på.
Kl. 16.04 Vi tømmer McDonalds bakke med 13 forskellige mad-artikler, som der er taget én bid af.
Kl. 16.18 Vi ankommer til park med stor legeplads. Oskar har fået at vide at han kun må lege med de børn, som har lækre mødre.
Kl. 16.43 Efter Oskar har leget intenst med en anden dreng i en halv times tid, bydes vi på saftevand og chokoladekiks af den anden drengs mor.
Kl. 17.01 Anden dreng og hans mor forlader legeplads. Moren tror at jeg er enkemand. Morens nummer er lagret.
Kl. 17.06 Større kvabset dreng uden selskab af forældre, skubber Oskar omkuld. Jeg sætter mig ovenpå større kvabset dreng, og introducerer minutiøst Oskar for begreber som fransk manchette, sømandsbryst, øreknips og sheriffstjerne, demonstreret på større kvabset dreng.
Kl. 17.18 Vi forlader legeplads. Oskar virker træt, og vi går i 7-11 efter Red Bull Light. Nåja, han kan jo ligeså godt lære at være opmærksom på kalorieindtaget med det samme.
Kl. 17.23 Oskar skal tisse igen, og jeg lærer ham at tisse på offentlige steder.
Kl. 17.32 Vi ankommer til Irma, på jagt efter frysepizzaer. Oskar er frisk igen, på en lidt halvmanisk måde.
Kl. 17.34 Jeg spotter en lækker blondine i frugtafdelingen. Jeg får Oskar til at gå hen og tage hende i hånden, og spørge om hun er hans mor. Efterfølgende går jeg hen, og sætter mig på hug foran Oskar, og beder ham slippe den rare dames hånd, og fortæller ham højt nok at han jo godt ved at hans mor ikke er her mere. Jeg siger at han kan løbe ned i slikafdelingen og vælge hvad han vil til i aften – og undskylder overfor blondine, og forklarer den “rette” sammenhæng.
Kl. 17.42 Blondines nummer lagret. Oskar har puttet cirka 4,7 kilo slik i indkøbskurven. Jeg introducerer ham samtidigt for begrebet som at anskue frostpizzaer som en regulær pizzabund, og vi indkøber derfor ekstra toppings, med vægt på den øverste trekant i madpyramiden.
Kl. 18.01 Vi kommer hjem til mig, og tænder for Xboxen. Jeg forklarer Oskar at der ikke findes noget der hedder dårlige tabere, og at han er nødt til at lære det på den hårde måde.
Kl. 19.14 Jeg opgiver, da jeg for gud ved hvilken gang i træk har tabt til Oskar, som åbenbart har en rainman agtig tilgang til Xbox.
Kl. 19.23 Vi drikker proteinshakes med kreatin.
Kl. 19.45 Vi laver pizza. Dvs. smider fyld på frosen pizza, og smider det hele i ovnen. Imens ser vi sportsnyhederne på TV.
Kl. 20.10 Vi spiser pizza, drikker cola – og jeg lærer Oskar at bøvse alfabetet.
Kl. 20.49 Jeg introducerer Oskar til SMS-begrebet. Forklarer ham at hende pigen Selma fra børnehaven, som han synes er sød, vil sætte pris på at få en SMS fra ham, specielt om natten. Vi prøver også at google hende, og finde hendes nummer på Krak. Men det går op for mig at det er pissesvært at støve 5-årige op på nettet… altså..
Kl. 21.22 Jeg læser M! højt for ham
Kl. 22.00 Vi ser Paradise Hotel, og drikker Red Bull Light igen.
Kl. 23.00 Jeg de-briefer Oskar. Forklarer ham hvad han ikke skal fortælle sin mor og far, og hvad der er vigtigt at han tager med sig videre i livet. Takker ham for hjælpen med de 3 telefonnumre, og siger at jeg synes vi skal hænge ud lidt oftere. Han hører vist ikke rigtigt efter, han skøjter rundt i sofaen, og trommer manisk med hænderne i stuebordet.
Kl. 23.15 Jeg kører Oskar ned til hans forældre i Optimus Suzuki. Oskar sidder på mit skød, og jeg lader ham styre rattet. Han har hornet i bund hele vejen ned af Strandboulevarden, og griner højt.
Kl. 23.28 Jeg afleverer Oskar, og forklarer hans far at vi har haft en helt stille og rolig dag.
Lyder som en meget normal dag, hvor meget vandt Liverpool?
Hahahaha… nu må vi se, om Hugh Grant er frisk på at spille dig, når den dag skal filmatiseres :-)
Jeg har en søn. Ham må du gerne låne. Til hver en tid!!
Ja kan man får dit nummer hvis man har brug for en sitter? Og p.s., det er nu uomtvisteligt bekræftet, at du er mere end klar til at blive far ;)
@morfar: du siger det selv, en normal dag, så liverpool tabte i overtiden
@mebster: jeg tænker faktisk mere Adam Sandler ;)
@szjap, frøkenen: det kunne godt være jeg skulle lave en eller anden form for pasningsordning. Eller et forum hvor kapster-typer kan matches med folk der har brug for en babysitter. Uh, lækker forretningsmodel!
I øvrigt har jeg helt glemt at indlemme det hvor vi laver en Arto-profil til Oskar, og styler den totalt op, så den er målrettet pigerne!
“Sød, (k)ærlig dreng…” og så en masse bar overkrop billeder, hvor han flexer mullerne! Oh yeah!
Flexer mullerne? Hæ! Det er et godt udtryk :-)
Hahaa, du er sgu genial! Intet mindre!
Hvis du pludselig besluttede dig for at bruge dine kræfter ‘for evil’, ville du have verdensherredømmet på en time ;)
Og dér blev det så endegyldigt, at du ikke skal passe Oskar alligevel ;) (Og jeg skal forøvrigt heller ikke, du har lige opremset de grundlæggende principper i den måde, jeg opdrager på :D )
Jeg er ked af at sige det….men der er ikke Paradise om lørdagen. ;)
Er jeg for gammel til sådan en tur
Liverpool kvaser Man City i morgen. you´ll see :)
Sådan en ven har vi også,Micklo,han var sååå sød og tilbyde at tag Oliver på 4 med i zoo,den lille mand kom hjem og var ked,da han også skulle lege at mor var død………….
Og jo det virker micklo fik nr fra en pige som synes det var så flot at farmand kunne magte det HELE alene….Jøsses mand :-)
@morfar: hells yeah!
Det er en rigtig god ide at bruge ANDRES børn på den måde. Jeg kan simpelt hen ikke få mig selv til at reducere mine egne unger til noget jeg kan score med. Men andres børn kunne fint tjene som rekvisitter.
Men pas på Selmas far (hun er i øvrigt kun 4). Rygterne vil vide at du vil blive udsat for den ærefrygtindgydende vrede fra hendes psykopatfar hvis du ikke træder varsomt.
syntes der mangler 19.15 Oskar har ondt i maven
19.20 Oskar ørler ud xbox og bærbar og i øvrigt tror jeg ikke du nogensinde får lov til at passe Oskar efter det her indslag :-)
Oskars stråle kan uden tvivl godt nå op til pissoiret! (+ under og ved siden af når det går stærkt)
Oskar vejer 24 kg og Østerbrogade er lang.
Idet Oskar taler uafbrudt – selv med slik i munden – ville du ikke få et ord indført når du mødte potentielle nye mødre (men det i sig selv kunne måske lokke et nummer ud af dem så i kunne tale i fred?)
En pasning i den kaliber skulle være inkl. overnatning hos dig, hvor han jo under ingen omstændigheder ville være i stand til at styre hverken blære eller svælgrefleks, når han endelig faldt i søvn. Det kunne være den onde hævn efter du passede vores kat og lukkede døren til hendes ‘toilet’ så hun benyttede vores seng i stedet ;-)
Fra Oskars udøde mor
PS. Selvom Paradise ikke går om lørdagen, kunne du da godt presse en ‘man-to-man’ snak ind med ham samtidigt med højtlæsningen af M! Det ville fritage hans far for det.
Når du banker den kvabsede dreng, skal du også introducere skrivemaskinen og motorcyklen.
Jeg er lidt i tvivl om du må passe min søn alene. Men du må passe min søn + hans far anyday!
@cecilie: Tak :) Hvad mener du med bruge dem “for evil”?… det totale verdensherredømme har hele tiden været målet. Dét eller en kæreste, enten-eller.
@pn3: jeg tror jeg er vild med din måde at opdrage på!
@mona: er der ikke paradise om lørdagen? Wops, busted… det vidste jeg ikke! Jeg troede det kom hver dag?
@anders: nej du er ikke for gammel :-D
@deniz: haha – fedt at det virker i virkeligheden! Det giver håb for mit projekt :)
@jesper: skrev jeg Selma? Jeg mente selvfølgelig Elma… eller noget.
@L: det er rigtigt, jeg har glemt ørleriet!
@emme: hehe jaaa, skrivemaskinen er fantastisk, hvordan kunne jeg glemme den!?
@K: sjovt, din kommentar var røget i spamfilteret. Det ved jeg ikke om man skal tænke for meget over :) Men nu er den her ihvertfald, og gode input som nu er noteret… et sted ;)